男人如何定义爱(1)

　　在问男人他们对爱的定义时，得到类似的答案：大部分男人不认为突如其来、难以阻挡的激情、或者超越的情感是爱。大部分人喜欢将爱定义为长时期的稳定关系，样才不会威胁到他们的男子气概和希望“控制”的需求。大部分男人表示，只有在稳定可靠的关系中长期发展出来的爱才真实或者最好。

　　男人对爱的定义：

　　“我在恋爱吗?要看怎么定义。按照我的定义，我有一个伴侣，我爱她，她也爱我，那么我是‘在’恋爱。然而，我不是陷入狂喜、浪漫、迷恋、高峰、陶醉，以及有点不真实的心境里，我在十几岁时把这些当做爱，现在有些人使用这个字眼时，仍然如此。我定义的‘爱’指友谊、关怀、接纳、深刻具体的亲密(沟通)，以及某种程度的允诺(允诺是上述字眼的表现)。”

　　“除了对我的孩子，好长一段时间我不曾深爱过任何人了。我的回忆是强烈而不容取代的初恋，我不知道当时我是怎么回事，我认为那是失控，是无法接受的，我无法判断是我无法克制性欲，还是因为正在经验‘成长’的过程而觉得虚荣。最初的恋爱充满性的诱惑，同时也带来挫折和失望。几年前我深深爱上我太太，经过一年的订婚和无数的爱抚拥抱，几乎等不及结婚就想做爱。那时我们很快乐，现在依旧如此。”

　　“如果我年轻一点，我会定义爱是我对一个人最初感觉到的强烈反应，但现在我认为爱是必须努力寻求了解的。爱和友谊分不开，我不会因为性的吸引和别人发生关系。性爱和性行为(必要的前戏、分享以及只保留给少数挚爱的人的特殊亲密感觉)令人兴奋。我最爱我的妻子和小孩，但是我的妻子不是我主要的性伴侣。”

　　只有少数男人表示爱是对另一人立刻发生无法解释的强烈情感：

　　“我知道有两种爱。是我在婚姻中努力维持的，不过一旦遇到激情，我也无法控制。我怀疑前者比较亲爱(或许更健康)，但激情才是真爱。”

　　“那是你对某人一眼就感受到的强烈情感，不知其所以然。我观察过许多夫妻努力维持他们的关系，有些成功了，有些失败了。我很高兴我不觉得需要努力来维持我的婚姻，它就是自然而然存在，基本上我想我们恰恰好就喜欢对方，只有一些需要改变的小细节。”

　　“如果我不是一开始就爱上对方，就永远不会感觉到爱。我可以努力让别人来爱我，但是无法努力让自己真诚地爱上别人。”

　　“关于爱——你会受到很多女人的性吸引，但是偶尔会有一种奇异，几乎是无法抵挡的感觉，让你只想跟一个人永远在一起——顺境逆境都要一起度过——只因为爱在你的心里。

　　“我不认为那是努力获得的——爱本来就在那儿。我不是说两个人不用努力来维持爱情——正好相反——但是你之所以努力是因为你们对彼此的感情。”

　　“有两种爱——疯狂的爱恋，或是相识以后才慢慢发展出来的爱。这两种爱不一样，第一种爱送你入云霄，你感觉飘浮在空中，即便是不好的体验也不会困扰你。平常你会发脾气的事情，现在你一笑置之，抛诸脑后，好像在一个梦里。这份恋情会慢慢发酵成第二种形态，或是像一阵烟似的消散了。第二种爱来自对对方深刻的了解，非常熟稔，而且深信不疑，和她共处轻松自在。那是一种松弛、舒适的感觉，不像第一种爱那么刺激，但是更有收获，更加稳固。我想我最深刻的恋爱是属于第一种，我为她疯狂，她是我一直在追寻的终极目标，我梦中的女神。不幸的是，她没有相同的感觉。她的确是梦中情人!风一吹就消失无踪。”

　　有些男人表示，两种情感都很重要。必须有最初的激情，然后这份感情必须得到滋养，允许它慢慢发展成熟而成为“真爱”：

　　“爱源起于某种无法言说的吸引力，它能带来更多亲密的了解与关怀。最初的迷恋并非真爱，但是没有迷恋，我不认为爱能真正地发展成熟。”

　　“我认为爱是无缘无故发生的。意思是，有一大堆理由，但是它们同时适用在一大堆人身上，直到某个不明原因引爆了这份情感。然而，这份感觉，以及因此而建立的关系，无法自己恒久持续下去，还要将婚姻生活中所有琐碎的关系安排妥当，必须长期赋予关怀，好让爱绵延不绝。我确信惟一能使我和我太太维持如此和谐性关系的方法，是我们对于彼此的尊重——我们称这是爱。这份爱一直很强烈，随着我们的年岁而成熟，年复一年，爱使得我们的性需求越来越强烈。”

　　“‘一见钟情’就是你第一眼就‘认出’这可人儿是你的心上人，并且迅速产生强烈的亲密感，我只能将它描述为爱与信任。恒久的爱来自对对方完整人格的真实认识，这绝对需要努力。在情爱关系中，性有独占性，这是无可避免的人性。当你不再渴望春风一度的性爱时，你就已经准备好要建立真正的亲密关系，而且也有需求了，同时这种需求可能强迫对方付出。爱就是如此艰难，难怪它会逼人发狂。至少我是如此。”

　　有些男人强烈质疑“爱是什么”：

　　“爱是这样——或者爱是那样，我完全不知道。奉献与诺言?强烈的迷恋?我了解这两样。我也知道，交杂着怨恨与依赖的情感常常被误认为爱，特别是在长久的关系和婚姻里。”