第9个男人：在双性恋中认清自己对性的态度(1)

　　我22岁，法裔加拿大人，天主教徒，是家中12个孩子中的老小。我父母是穷困的农人，我在乡下长大。当我出生时，我父亲50岁，母亲42岁。我的兄姐必须辍学工作来帮助家计，只有最小的两个孩子接受了正规教育。在我们严厉的天主教教养中，性是罪恶的，除此之外没有告诉我们别的，却在家中给予其他罪恶生存的空间：乱伦、强暴等。

　　我父母都已过世，我老早以前就在盼望他们死，我以他们为耻，只有他们死了，我才能以自己的方式过我的新生活。我尊敬他们胜于爱他们，因为他们给我带来了太多的困扰。我比较把大哥大姐当父母看。

　　记得在小时候，我用双手摩擦身体时，不论哪一个部位都会令我兴奋。即使把床单掀起再落下，都会让我有强烈的感觉。我时常梦遗，四五岁时，曾在谷仓里和邻居小孩互摸屁股和阴茎。

　　我父母从未提过跟性有关的事，我第一次知道性，是同学告诉我阴茎插到阴道里的事。我搞糊涂了，好长一段时间都拒绝相信。我第一次学会手淫，是看到较大的男孩么做，决定自己试试看，竟然也成功了，那时是12岁。我第一次看男人杂志是在马厩里，约13岁，搜到我哥哥藏在那里的宝物。第一次听说月经时，想必也有十四五岁了，我对这些事情知道得很晚。

　　我很容易被男人吸引，他们总是拿性开玩笑，在外面撒尿时，故意制造机会让我偷看他们。听男人讲黄色笑话，最能刺激我的性欲；而女人讲黄色笑话，则容易被人看轻。

　　高中时，我的性幻想里包括了两个体育老师，一男一女，我常以他们为对象进行手淫。男的是金发，有结实的肌肉、漂亮的眼睛和一张性感的嘴；苗条的女老师则有发育良好的胸部，大眼睛，长发梳成各种形式。我很少和他们交谈，因为我的英文不太好。但他们始终出现在我的性活动里(自慰时)。

　　我18岁离家，渐渐离开了过去的阴影和压力。我花了两年时间才改正了神经紧张的毛病：咬指甲，到14岁还偶尔尿床。我母亲在我18岁时去世，过两年我父亲也死了。后来我去了欧洲一年，非洲一年。在家里我不能做我自己，因为和环境的冲突太大。不过后来我知道不是环境的关系，而是人。

　　18岁前我的性生活只有手淫，第一次异性恋关系发生在20岁，同性恋关系也是。对于女人，首先我得除去她们的神秘感，以及萦绕在我脑海的母亲形象。我怎能和我母亲做爱呢?那是很难超越的，我始终没有彻底做到。我和女孩在一起总是很快射精，所以无法满足她们。而且这种事情实在很难开口讨论。现在我有进步了，不过仍然不理想。

　　和男人的肉体关系比较容易，因为我从手淫之中了解了男人的身体，但在感情上并不容易。我觉得永远得不到他们的感情，不知道他们在想些什么。我仍然排斥肛交，对这件事无法放轻松。我只能跟我现在的爱人做，至于那些一夜风流的伴侣，压根儿也没办法。那样子做爱对我是折磨。

　　我身边同性和异性的朋友，数目差不多，最要好的有两个：一个男的，一个女的。

　　过去4年有不少女人肯对我说知心话。我博得了她们的信任，因为她们觉得我既不会引诱她们，也不会压迫她们。我从不过问别人的隐私，可是也有不少男人对我吐露心事，多到令我负荷不了的地步。这使我长期提不起劲，现在我决定不做垃圾桶了。

　　我比较喜欢和男人做爱，因为两人的身体相似，彼此更了解、更轻松。也因为我们的器官在外面，所以容易些。我也喜欢和女人做爱，可是要花一段时间来调整彼此的心态。阴蒂常常让我困惑，因为它很难找。初次做爱的女人尤其令我紧张，往往进行多次以后我才能达到高潮，跟女人做爱是比较需要技术的。我也喜欢自己打手枪，对我而言，感觉美妙极了。

　　我不会把自己定义为同性恋，我父母也不知道我和男人有性关系。只有一个哥哥知道，但我们从没谈过。他有同性恋的朋友，所以能接受这样的事。

　　我好像永远得不到足够的性爱。现在我和一男一女谈着恋爱，可是即使有两个爱人，我还是无法满足。我有时会出去打野食，甚至自慰。我有病?也许吧!但我只是跟着感觉走。也许是我的动物性特别强烈，在这个世界上，没有什么比和我爱的人上床更重要的事。

　　我即将和现在的女友一起去作为期6周的自行车旅行，届时就得暂别我的男友。女人对我来说和男人一样重要，我需要两者让我达到感情上的平衡。在身体上，有时我可以两者都不需要，找个炮灰就行，但在感情上却没办法。

　　我的女友很漂亮、有吸引力、聪明、有艺术天分。我爱她，因为她也爱我，而且让我保有完整的自己，能够接受我原来的样子。我爱她，因为她很开放，脑袋里的点子不停地转，也给了我成长的机会。我们在一起没有嫉妒，没有过分的保护，谁也不会牵着谁的鼻子走。

　　我喜欢维持单身，好处是没有束缚。即使我结婚了，还是有可能不忠实，因为我不相信依靠一个人就能满足我全部需要(至少在性方面)。我也学会了不必期望自己也能满足另一个人的全部，留点空间给对方。反正我不相信婚姻，那是女人对她拥有的少数权力说不的制度。坏处则是无法领养小孩。我不打算结婚，我的性生活已经相当忙碌。